Шмоткопир – счастье всем даром. Всем счастье даром
| — Счастье для всех!.. Даром!..Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине. Железная дверь с диком грохотом ввалилась внутрь квартиры, подняв столб коридорной пыли. Только это заставило геймера оторваться от компьютера и посмотреть, что за ОМОН к нему пожаловал. В образовавшийся проём вошёл сосед, движениями и взглядом более напоминавший Терминатора. В его руках синим газпромовским отсветом сиял фаллический меч – такой можно только в компьютерных играх увидеть. Из-за спины соседа грозно смотрела подтянутая двухметровая мамзель модельной внешности на высоченных каблуках-шпильках и в обтягивающем кожаном купальнике. — Ну что, гавнецо, кто тут эльф восьмидесятого уровня? — спросил сосед, помахивая мечом.— Сосед, ты что это в маскарадный костюм вырядился? — промямлил геймер, протирая запотевшие очечки, пытаясь понять странную метаморфозу, произошедшую с соседом, который вот уже пять лет был его соперником по сетевой игре. Сосед сделал два тяжёлых шага по мёртвой двери, взял геймера за мятую рубашку с крошками чипсов на засаленном воротнике и поднял к низкому потолку хрущёвки:— Да ты не понял ничего, лошок прыщавый! Страшный суд к тебе пришёл! Кто за бабло покупал мечи-кладенцы да мощу прокачивал, когда я добивался всего честным трудом?— Трудом только дебилы добиваются, и то добиваются только горба. Отпусти, мудак, — геймер жалко сучил ножками в воздухе, недоумевая, откуда у соседа столько силы, и где он купил такой зачётный меч.— Счастье всем, даром, — прошептал сосед прямо в лицо геймеру. Выражение глаз говорящего выдавало приступ шизофрении и радость мстителя. — Я, эльф восемьдесят первого уровня, приговариваю тебя к смерти! Потому что я – круче, а ты – дерьмо! Когда с очкариком было покончено, коридор обтекал его кишками, а унитаз – спонтанной блевотиной победителя, сосед прополоскал рот, успокоился и решительно двинулся вон из квартиры. Вынув из кармана мятую бумажку с именами других геймеров и подписанными карандашом адресами, он скомандовал кожаной мамзель:— Пошли, мой сисятый друг. В мире ещё много несправедливости, подонков и сволочных ублюдков, которые портят мне жизнь. А какое же счастье для меня, пока есть кто-то круче? Прораб, как всегда, утром спустился подземный паркинг. То, что он увидел, поразило его в самое сердце, до самой глубины души, сильнее, чем смерть родственников и несворованный трансформатор. Рядом с его большим чёрным джипом стоял джип ещё больше и ещё чернее! Прораб почтительно приблизился к соседскому джипу и благоговейно прикоснулся к вороному металлу махины. По сравнению с новым джипом его казался таким маленьким и ничтожным, что слёзы навернулись на глаза, и жизнь вдруг показалась прожитой зря. В это время сверху, из открытого окна мегаджипа появилась счастливая ряха депутата, проживавшего в этом же дворце:— Эй, там, снизу, не вижу, кто. Посмотри, чтобы потолок не задел, мы на работу едем.Сердце прораба ушло в пятки. «Всё, писец, жизнь кончилась», — подумал прораб. Мгновение длилась апатия, потом он опомнился и стал думать: откуда появился джип больше его, если он по каталогу выбирал самый большой? Или продавец, паскуда, обманул?— Уважаемый депутат. Не сочтите за наглость, а за почитание. Откуда такой прекрасный конь вороной? — голос прораба стал удивительно медовым, ему даже захотелось встать на колени и лизнуть шину мегаджипа.— А ты что, деревня, не слышал? Счастье всем задаром! — ответил депутат, заливаясь искренним счастливым смехом. — Задаром, на халяву, — подумал прораб. — Ага, на халяву! Ну, рожа депутатская, я тебе покажу, как людям жизнь поганить! Ты у меня этот джип до гроба помнить будешь! Прораб напрягся половиной извилины, морда покраснела, вперил он пламенный взгляд в свой джип, и тот начал расти! С каждой секундой джип прораба раздавался по всем направлениям, чернел, как матовый африканский негр. Вот джип прораба уже сравнялся с джипом депутата, перерос его, вдавился крышей в трубу пожарной сигнализации и остановился в росте. Прораб заскочил в свой джип, открыл окно и прокричал депутату:— Ну, что, законотворец херов, съел?! Счастье ему, понимаешь! Хер тебе в рыло, понял?! — и задёргался в гомерическом хохоте, в такт задевая вторым подбородком бибикалку на руле. Рожа депутата резко сникла, сдулась, и стало казаться, что он не депутат и властитель судеб людей, а какой-нибудь честный человек. Но не для того депутат в суровые девяностые людей голыми руками ловил и ел, кровью христианских младенцев запивал и губернии с холопами в могилу сводил. Сделал депутат рожу страшную, надулся, и как направит всё своё желание на джип, приговаривая:— Хер мне в рыло? Прорабишка ссаный, вшивый воришка деревенского покроя! Ты, мелкое говнецо строительное, меня, вора государственного масштаба, учить счастью будешь? Сейчас я покажу тебе счастье! С этими словами депутатский джип начал раздуваться, подпёр потолочные плиты, задержался, поднапрягся и вырвал с мясом перекрытия потолка. Из образовавшейся дыры посыпались олигархические шлюшки с собачками, плазмы и дорогой паркет из экзотических пород дерева.— Счастье для всех! Ха-ха, дураки! Только для меня счастье, бесплатно, а другим – хрен! Вот что такое счастье!Депутат разразился сатанинским злорадным смехом. Вокруг летали перекрытия, валились жильцы дома, рваные трубы орошали всё водой, и газ начал выходить посмотреть, что тут интересного делается… Мистер президент вошёл в свой кабинет. Деловито пошуршал бумагами на столе и притих. Боковым зрением он заметил, что в комнате не один: кабинет был забит невесть откуда взявшимися людьми. Внешний вид их был странен для такой аудиенции, а взгляды – фанатичны.— Товарищи, россияне, покиньте кабинет. Это рабочее место президента, я тут поднимаю страну с колен. Все – вон! Что тут началось! Содом и Гоморра! Люди повскакивали с мест и начали галдеть, энергично жестикулируя руками.— Страну он поднимает! Домкрат не сломался? Не помочь? — верещала чокнутая тётка с короткой причёской в квадратных очках, размахивая папкой с какими-то цифрами и графиками.— Накось, выкуси! — тыкал в лицо президента грязную фигу с обгрызенными ногтями представитель деревни. — Я тоже хочу порулить страной!— Слазьте, кончилось ваше время! — продекламировал со стула интеллигент в золочёном пенсне да сам испугался своей смелости. Президент понял, что он попал в чей-то дурной сон. На нажатие секретной кнопки под столом никто из охраны не прибежал. Тогда президент позвонил лично начальнику охраны. Выяснилось, что все секьюрити разбежались:— Да вы сами на площадь посмотрите, — беспомощно оправдывался начальник охраны.Президент подошёл к окну и отодвинул занавеску. Действительно, по площади двигались охранники и бегали люди. Охранники с фанатичной ненавистью, методично, зло, жестоко и расчётливо убивали людей: кто из табельного пистолета, кто из где-то раздобытого гранатомёта, кто на правительственной машине с мигалкой, кто гвоздодёром, а кто просто руками. Люди верещали и бегали кругами, как курицы. Президент понял, что ситуацию придётся разруливать самому. Для начала решил выслушать парламентариев.— Во-первых, уважаемый президент, спасибо, что вы запустили эту замечательную программу «Счастье для всех, даром», — торжественно подлизнула тётка в квадратных очках.Президент тут же ушёл в ступор. Что за программа, он однозначно не помнил. Когда это он желал счастья народу – тоже было тяжело понять. Нет, в программных заявлениях – это запросто, хоть вагон счастья на рыло, но вот так вот, искренне, да ещё и задаром… Хотя, идея интересная, можно будет бюджет освоить, а то все эти чистые воды и прочие нано уже надоели. — Мы тут собрались и придумали, как править страной! — к этому моменту тётка закончила свою пламенно-подлизывательную речь.— Мы – это кто? — осведомился президент.— Мы – это обычные люди, которые точно знают, как дать всем счастье. Конечно, не за бесплатно, но не очень дорого. Бюджет выдержит.— Уже к бюджету лапы тянут, такое же гавно, как и все здесь, — подумал про себя президент. — Зато хотя бы понятные люди, без закидонов, обычные воры, свои.— Итак, что же вы предлагаете сделать, чтобы осчастливить Россию? — президент выжидательно сложил руки домиком. В центр опять выскочил деревенский мужик в треухе и затрещал:— Известно, чо! Взять всё – и поделить! Москалей поганых всех раскулачить, богачей всяких распотрошить, всех – к ногтю!— Так, понятно, — устало сказал президент, которому весь этот маскарад начал уже надоедать. — Как вы там в начале-то сказали, счастье всем даром?— Да-да, — заблеял народ, — всем, даром!— Вот и ладушки! — подумал президент. Президент опять сидел в своём рабочем кабинете, но уже в старинном дворце времён старинного французского монарха, на Лазурном берегу. Чернокожая рабыня грациозно протирала коллекционные фигурки слоников на огромном золочёном камине, бесшумно переступая голыми ногами по резному художественному паркету. В окна доносился шум прибоя с частного пляжа, охраняемого злыми секьюрити. На горизонте виднелся медленно идущий танкер. Президент сосредоточился на цифрах и котировках. Нефть «Уралс», какой ценник сейчас? Очень хорошо! Президент откинулся на спинку антикварного стула, на котором сидел известный монарх позапрошлых веков, и задумался о вечном: «Счастье. Всем. Чёрт с этим, с задаром. В принципе, не понятно: счастье всем…» Мысль не шла в голову, логика отказывалась работать и складывать картину мира, когда счастливы все сразу. Зато нынешняя картина мира очень радовала президента и доставляла ему истинное, настоящее, глубоко искреннее счастье. Чтобы покончить с этой странной двусмысленностью, он заключил:— Счастье – это когда у соседа меньше. Такое даже малые дети в песочнице знают. Фантасты хреновы! Понапишут, а люди потом чёрти что в голову себе вбивают. Взять, да и запретить всех фантастов от греха подальше… |
gans-spb.livejournal.com
Шмоткопир – счастье всем даром
Все смешалось в доме Облонских? Стрясся развод? Пришла осень и подкинула в дом депрессию? Кончились деньги, муж уехал в командировку, младший сын пошел в школу и надо срочно что-то менять? Самый простой способ (если не хочется поедать шоколадки и отращивать себе талию) – пойти в магазин и купить себе что-нибудь симпатичное – туфельки-блузочку-шарфик… да хоть носовой платочек. Новая шмоточка поднимает жизненный тонус, радует взгляд и если даже не лечит проблему, то по крайней мере помогает отвлечься. Если есть хоть чуть-чуть лишних денег – шоппинг прекрасное средство от меланхолии. А если все грОши уже посчитаны? Безденежье не самый редкий спутник душевных проблем, увы, чем противнее на душе, тем легче обычно оказывается кошелек. Стоит предаться угару хмельных покупок – и похмелье от лишних трат сведет на нет все удовольствие. Но не расстраивайтесь раньше времени, любезные дамы, уныло глядеться в зеркало и пристрачивать новые оборки к старой юбке – это не наш вариант.Как поднять себе настроение и сменить имидж, не влезая в долги?Хороший стрессовый психолог Игорь Вагин советует: Помоги другим и тебе станет легче со своим горем.Совет верный, но при чем тут шляпка и плащик, спросите вы? Подумайте – у скольких из ваших подруг, приятельниц и соседок те же проблемы, что и у вас. Дурное настроение, скука, усталость и «нечего надеть» при относительно укомплектованном гардеробе. Рачительные американки уже давно отыскали выход из ситуации и даже ввели его в моду – на Би-Би-Си недавно была передача о новом хобби «обмен одеждой». За границей поношенными вещами не брезгают даже кинозвезды – то, что люди необеспеченные называют «сэконд-хенд», модельеры именуют «винтаж» и создают целые коллекции, используя барахло из бабушкиных сундуков. А на русской почве есть возможность совместить пополнение гардероба и психологическую группу поддержки. На Западе объединения людей по принципу сходных проблем, с целью совместного утешения и разбора полетов, довольно распространены. У нас группу доморощенных аналитиков вполне заменит компания хороших приятельниц. Итак, что нам нужно?Для начала – «раскопай своих подвалов и шкафов перетряси». Изо всех закоулков, кладовок и чердаков выгребаются вещи, которые вы уже не носите и носить с вероятностью не будете, от них отделяются вконец рваные и испорченные дабы отправиться на помойку, остальные стираютсячистятся, сушатся и складываются в кучу. Старомодные платья, марлевые юбки, газовые шарфики, босоножки-платформы, надоевшие бусы и никчемушный меховой воротник – все пойдет в дело. Не жадничайте, если вы не носите вещь год кряду, вы не будете носить ее никогда. Дальше – договоритесь с домашними, что в какой-то день (или вечер) из дома часов на несколько будут удалены все взрослые мужчины – пусть отправятся в баню или выпьют пива с друзьями. Подумайте над меню недорогого, но забавного и лакомого угощения. Дарю свой рецепт – грошовое замороженное слоеное тесто – одного рулона хватает на полтора десятка пирожков. Начинка – любая — от лимонов, кураги и подсохшего сыра, до сахара с корицей. Полчаса разморозки теста, 5 минут набивки – тесто уже раскатано, только порезать и завернуть, 15 минут в духовке и все готово. И наконец, садитесь на телефон, идите на детскую площадку, на форум или делайте объявление в Живом Журнале – созывайте подружек, приятельниц и знакомиц.Принцип организации шмоткопира – складчина. Каждая участница обязательно приносит лишние вещи из своего гардероба в общую кучу (хоть пару тапочек) и что-нибудь к общему пиру – хоть пачку печенья. Ни в коем случае не считайте, кто сколько и чего принес – предполагаем, что каждая дама избавляется от тех вещей, которые ей больше не нужны. Будьте щедрыми, дарить подарки на самом деле приятно, попробуйте и убедитесь – сколько радости может таиться в старом тряпье – так обретает вторую жизнь пожилая актриса, которую пригласили сниматься после двадцати лет забвения. Именно возможность забесплатно сделать приятное ближним оказывается той психологической таблеткой, благодаря которой шмоткопир оказывает столь целительное действие. Впрочем, если какую-то из общих подруг небезосновательно считают жадиной, занудой или халявщицей, стоит деликатно обойти ее приглашением. Делайте подарки тем, кто вам симпатичен.Важные оргмоменты. Обязательно проследите, чтобы на одном шмоткопире не пересеклись две заклятые врагини или просто недолюбливающие друг друга приятельницы. По возможности имеет смысл разнести визиты подруг с маленькими детьми и холостячек – не всех радуют упитанные розовые младенчики. Капелька вкусного алкоголя только украсит празднество и поспособствует душевности атмосферы. Избыток – превратит прелестные посиделки в бабскую пьянку. Заранее договоритесь, что все вещи «в общую кучу» будут стираными и чинеными – перспектива копаться в грязном тряпье никому удовольствия не доставит. Припасите несколько сувенирных вещиц «на всякий случай», чтобы не получилось, будто какая-то дама принесет много, а уйдет ни с чем – залог успеха шмоткопира – хорошее настроение всех участниц. Будьте гостеприимной хозяйкой, подумайте, какие темы для беседы стоит подбросить в общую компанию. Не допускайте глухого негатива «все мужики козлы», «все плохо, денег нет, жизнь дала скважину» и т.д. – у всех бывает плохо, а вы собрались радоваться и получать удовольствие. Не перегружайте пир гостями – идеальное единовременное число участниц – 3-5.Собственно шмоткопир выглядит как переполох в женской раздевалке. Балуйтесь и хулиганьте, не стесняйтесь примерять на себя любые сочетания нарядов, которые придут в голову, и подбивайте на это остальных. Куча разнообразного барахла предоставит вам возможность в свое удовольствие поиграть с образом, а заодно оценить как смотрятся на других те наряды, о которых вы раньше мечтали… Советы подружек помогут скорректировать имидж, подобрать те сочетания и цвета, которые вам больше всего идут. Примеряйте шляпки и каблуки, накручивайте шарфы на голову, экспериментируйте с декольте и длиной юбок. Не обязательно слепо следовать всему, что вам скажут, но прислушаться стоит… Надеюсь, вы будете искренни, высказывая приятельницам свое мнение по поводу фасона блузки или подходящего выреза свитера. Выбирая себе одежду старайтесь не жадничать и не брать лишнего – как хозяйка и организатор вы бесспорно имеете приоритет, но лучше им не злоупотреблять. Если вещь плохо сидит или требует дополнений, которых у вас нет и не предвидится – стоит ли загромождать заново только что выпотрошенный гардероб? Но по опыту можно сказать – жучки падают в ноябрьский эль с дивной избирательностью, с грамотно организованного шмоткопира все участницы уносят минимум по две-три идеально им подходящих вещи. Сам процесс примерки и перебора одежек необыкновенно позитивен – все женщины в душе шмоточницы, а возможность обзавестись обновкой забесплатно добавляет азарта и приятности действу. И не забывайте говорить комплименты подругам. Это важно для самооценки – ощущать себя красивой, оцененной по достоинству и признанной в кругу своих.Финал – обеспечение той самой психологической поддержки о которой писалось в начале статьи. Помимо общего удовольствия от встречи с друзьями и перемывания косточке всем, кто под руку попался (без этого не обходится ни одна женская компания) имеет смысл поговорить о наболевшем. Когда все дамы намерились и отобрали себе одежки, можно спокойно расположиться у стола с вкусностями, лакомиться, болтая о пустяках, и между делом рассказать о проблеме, которая беспокоит. Скопом и батьку бить легче, радостные и благодарные дамы непременнейше посочувствуют и накидают кучу советов, среди которых обязательно будет дельный. По любому, проблема названная по имени и разобранная в тесном дамском кругу оказывается совсем не такой страшной, как наедине с собой.Куда девать лишние вещи? Резонный вопрос – скорее всего за один раз у вас всю кучу одежек не разберут. Имеет смысл проводить шмоткопир раза три-четыре в сезон – чтобы все подруги смогли осмотреть содержимое заветного мешка и что-то из него выбрать. А остатки просто относятся в ближайший приют для социально незащищенных граждан или в церковь – и там и там будут рады нежданному подарку.Щедрость в таких игрушках окупается сторицей. Вы избавитесь от ненужного барахла, получите кучу обновок задаром, развлечетесь сами, порадуете подруг и прекрасно проведете время. Доброй охоты на новые шмотки, дамы!
Источник:Женский журнал www.Somus.ruФото:gettyimages.com
Похожие записи:
mamajournal.ru
Счастье всем детям, практически даром. Журнал «Компьютерра» №37
Счастье всем детям, практически даром
Николас Негропонте (Nicholas Negroponte, на фото), один из сооснователей и бессменный руководитель знаменитого центра MIT Media Labs, представил миру то, что называет «важнейшим делом всей своей жизни», - сверхдешевый, всего за 100 долларов или меньше, компьютер-лэптоп для детей всей планеты.
Мысль о том, что самое главное для ребенка (после того, как он накормлен-обут-одет) - это доступ к образованию благодаря собственному компьютеру, пришла к Негропонте после посещения деревень в джунглях Камбоджи.
Для реализации этой идеи в Media Labs была создана специальная группа разработчиков OLPC (от One Laptop Per Child - «по одному лэптопу на ребенка»), которая ныне наводит лоск на почти завершенный аппарат-прототип. Этот прототип впервые будет продемонстрирован публике 17-18 ноября в рамках программы WSIS на Всемирном саммите по информационному сообществу (Тунис). Начало массового производства лэптопов запланировано на следующий год. Программу OLPC поддерживают несколько солидных корпоративных спонсоров, включая AMD, Google и Red Hat. Среди первых покупателей, по свидетельству Негропонте, будут сотрудничающие с проектом Бразилия, Египет, Китай, Таиланд и Южная Африка. Живо интересуются ходом разработки и американские власти. Так, Мит Ромни (Mitt Romney), губернатор Массачусетса, где базируется Media Labs, намерен закупить эти компьютеры для всех 500 тысяч детей, обучающихся в средних и старших классах школ штата. Аналогичный проект готовится в штате Мэн. Всего же до конца 2006 года по программе OLPC планируется выпустить порядка 15 млн. (!) лэптопов. А еще через год, если все пойдет нормально, масштабы ежегодного производства, по оценкам Негропонте, реально довести и до 100-150 миллионов.
Что же представляет собой созданный в Media Labs лэптоп и почему он так дешев? Конструкцию компьютера вполне можно назвать спартанской. Он будет иметь усиленный, скорее всего резиновый, герметично закрывающийся корпус. Следует отметить ЖК-дисплей, на который приходится больше трети стоимости устройства и который может выступать в двух ипостасях: как цветной TFT-экран для «обычного» режима работы и как экономный черно-белый экран для энергосберегающих режимов вроде «электронной книги». Жесткий диск не предусмотрен, в качестве ЗУ выступает флэш-память объемом 1-2 Гбайт, в целом же аппарат по своей концепции является «тонким клиентом», ориентированным на хранение данных в Сети. Коммуникационные возможности - четыре порта USB и беспроводной адаптер Wi-Fi. Операционная система, естественно, Linux, и в сильно облегченном варианте. Одна из фишек - вытяжная ручка собственного электрогенератора, вращая которую, можно подпитывать компьютер энергией из расчета одна минута подкачки на десять минут работы.
Современные ноутбуки, по оценкам Негропонте, столь дороги потому, что около половины их цены составляют расходы на рекламу, маркетинг и прочие подобные вещи, не связанные с производством. Для лэптопа OLPC эта проблема вообще не стоит. Еще одна значительная доля расходов - поддержка всех, зачастую сильно избыточных возможностей современных ОС и стандартного на сегодня ПО (имеется в виду не только продукция Microsoft, но и других фирм, например Adobe). Поэтому использование открытой Linux, да еще в облегченном варианте, позволило, по оценкам разработчиков, снизить стоимость лэптопа более чем вдвое. Причем, по мере удешевления комплектующих, даже цену в 100 долларов вполне можно будет снижать и дальше.
Разумеется, речь идет о сугубо «гуманитарной» цене продукта, не предусматривающего коммерческое распространение. По этой причине одну из главных проблем, которая может осложнить красивую жизнь лэптопам в детских руках, Негропонте видит в полулегальном сером рынке, занимающемся перепродажами. По опыту бедных стран хорошо известно, что родители в неимущих семьях зачастую отбирают у детей товары, полученные в качестве гуманитарной помощи, и продают их. Чтобы бороться с массовыми перепродажами «детских» лэптопов, Media Labs, возможно, прибегнет к лицензированию технологии для коммерческих продаж. Если крупные компании станут официально продавать тот же продукт по 150-200 долларов, то серому и черному рынкам ловить будет нечего. Пока, правда, неясно, сочтут ли компьютерные гиганты подобный бизнес выгодным для себя.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
it.wikireading.ru
